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...εїз*..:小猫的脚印:..*εїз...誰にも 負けない！牵头华西美驴遛一遛 |
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11月26日 アタシ、園子じゃないんだ園子は、「白線流し」のアノ園子です。
とても切ない絆でも、園子は渉さんを見守ったり、渉さんの夢もちゃんと守っていた。
最近、園子と渉のことについていっぱい考えた。ちょっとリアリティかなぁっと思うけどね。
やっぱりドラマだから、園子と渉さんという存在があったじゃないか、っと感じました。
って、本気になったアタシが、園子と似てると、イリュージョンがてた。｢人に夢を与えるのが私の夢だ｣と言いたいんだ。
でも、渉さんみたいな純粋な人がいないだ、今頃。
だから、アタシって、園子なんかじゃない。そういう夢を持つの覚悟もない。
妄想もうやめなさい。
以上。
9月22日 秋·味在南国4年，4年都没有闻到成都秋天那种特有味道。
初秋的这个午后，怀抱着暖烘烘的甘栗窝在沙发上，窗外是秋天的阳光。
尽管说起来也许很不可思议，但是我坚持秋天的阳光有一种特别的颜色，让人暖暖，懒懒的。
A，昨天我回到了华西八教。
还记得么，就在一个秋日的午后，当年高一的我们在2楼那间长得奇怪的教室里，聊起祖辈们的故事，发现我们离彼此如此接近，相见恨晚。黄澄澄得让人觉得窝心的银杏叶，在我们身后的窗外，窸窸窣窣，窃窃私语。
我感慨这个久违的在成都的秋天。
银杏的味道。甘栗的味道。那有些惆怅、怀念又充满希望的味道。 6月17日 生日·快乐   熊抱亲爱的你们。祝我生日快乐。 A，我们都会越来越好，嗯，我要把你这句话揣在心里。
面包，你的祝福让我一震——要活得有气势……我怎么把这句给忘了！
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祝我能在以后的每一年，都有你们在。
愿我每一年，童心依旧。
 6月15日 记忆，一堆灰烬早晨醒来，朦胧中依稀记得夜里的梦。熟悉的人，陌生的事。
终于醒悟，原来，记忆不过是我脑中的一堆废纸，在梦中燃尽。
我有太多幻想，顽固的生活在自己的世界，希望一切如梦般纯粹。
纯粹，没有杂质，没有算计，没有背叛，幻境而已。
我头破血流的寻找幻境，自己作祟的贪心。
从没有像现在这样，如此讨厌自己。
哦，偏题了。
4月27日 四月天对不起所有的亲们，消失这么久的孩子我终于回来了。
你们还会爱我的，对吗？
四月，梅雨天，回到珠海，结束我的大学生活。
答辩，毕业照，say bye。
宿命，一个都逃不掉。
我回来了，又要回到原点，开始新的旅行。
请跟我说，永远会在我身边。 2月9日 我也交待一次，就一次，关于我所思我本来觉得于我，交代是不必要的——即使不在修炼，我的人生道路也是孤独的，孤寂的。
我孑然一身来到人的世界，也会孑然一身离开。
此生注定。
但是，我还是个凡人，俗人，我无法不介意周围的一言一行。
我谨在此，顶礼感谢所有众生的关心，我为你们每个人回向；我会努力精进，即使不及老白玛格桑法王数万分之一，我也希望能在上师的引导下，为你们承下所有苦痛，成为“饥饿者的食物、口渴者的甘饮、受寒者的衣服、中暑者的凉风、孤独者的亲友、无助者的帮手、无依者的依靠和渡船、桥梁、药品等”，我希望自己有一天能“不分彼此亲疏地利益所有众生”。
我，旦增白玛的重生，不因为任何一个特定的人，特定的事；只为寻找到“空性”和“因果”这对翅膀。
可以不理解，可以讥笑，可以悲叹，可以伤感……这些都是白玛的最珍贵宝藏。
愿你们能明白，早点明白，白玛诚心祈祷。
旦增白玛现在很好，每天都很充实。终有一天，会再次听见树叶的叹息，百花的轻咛，能完成心中最古老的梦想。
随喜。 2月6日 旦增白玛，重获新生明明准备睡了，又激动的无法睡下。
激动得想打电话，又怕吵扰到众生清休。
光着脚丫跑出来上网，又反省起自己的执。
但是，亲爱的卓玛
我的心情你明白
上师如此清澈，如此智慧，如此宽容
我，旦增白玛，重获新生
白玛，莲花
我定不负它
顶礼 1月21日 沉痛悼念我智慧的大马牙我亲爱的智慧的大马牙，就在今天上午正式离开了我。
我这颗智齿打一见天日就发育不良，釉质缺损，还裂了一道缝。
在我无微不至每天漱口水加口香糖的关照下，它一直还是很健康很茁壮的。
可是最伤感的事情发生了。
这个星期我突然发现那条缝开始变宽，变成龋损了。
于是额娘下了判决：拔！
于是我嘴一瘪，泪眼汪汪。
今天早上我认真的把我先天不足的小兄弟刷了个干干净净。
然后厚着脸皮向阿玛要了20快钱，计划着随时从牙医那儿抹油开溜。
结果是，猫小姐我功力全无，第一次看牙医就被吓得脚软手麻。
终于，我还是被忽悠的上了牙医的“砧板”。
在我眼泪婆娑加鬼哭狼嚎中，牙冠被夹碎了，再然后，只听得林婆婆惊呼，好大的一颗马牙！
我嘴里从此消失掉了一个智慧的小兄弟。
我的马牙兄弟很可爱的成J型，据说挺少见的。
据说我很幸运的没有被用凿子凿，也没被开刀缝针。
据说我的脸会从此凹下去一点点。
好吧，我煽情的告别你了，智慧的大马牙兄弟，我会想念你的。
（我好伤心啊~你们都不喜欢我家俊俏的大马牙~他流着泪从这儿撤走了）
PS，为庆祝Obama就职，我决定改名“奥巴驴”，以示诚意。 1月12日 思念弁慶——与历史无关的キズナ病了。魂浮在空中一般。
我像一堆破烂的零件散在沙发上。
我疯狂的思念着弁慶，上田送给我们的那个并不为很多人所接受的弁慶。
不要问我弁慶是谁。我无法回答。
鬼若？破戒僧？千人斩？立往生？
摇头。
我走在京都古老的街头，喃喃的念着他的名字。
原谅此刻我罔顾历史。
只是，他是我心中的キズナ。 1月10日 牵辆车就像牵萝卜，O(∩_∩)O，牵来了我的新弟弟古人云……哦不，巴比云，牵辆汽车就像牵头萝卜回来，-_-|||
今天提车，一天，选号上牌照上保险装修手续全办完。
SANHE新元素，感觉这家店是成都三间广丰4S里最好的一家。
选号都不用预约，直接在店里选了，下午牌照自己就挂车上了，好孩子呀~
先说选号
成都现在的号是2位数字+字母+2位数字。
忽略字母说数字。
4649。WHY?
拿到号的时候有人就在我旁边议论啦，说现在年轻人不忌讳4嘞~
其实·咳咳·面包你知道答案不？
4649=よろしく！（4=よ，6=ろ，4=し，9=く）
天上地下各路神仙，请多多关照~我是不是很聪明？
O(∩_∩)O
今天才知道新CAMRY是在June.17上市的哦
SANHE新元素店庆也是June.17
所以我决定，我家这辆生日也是617
♡我家新弟弟♡
1月7日 TO ♥Abby♥ & Myself亲爱的，有些故事，我们都没说出口，但我相信我们都痛过。死过。
也许很多很多年以后，我们恍然大悟。
原来月老除了红绳，还有一本破旧的剧本，你，我，还有甲乙丙丁戊，我们都被他提溜着的小木偶，重复的上演着那个古老的故事。
说是无力再爱，却仍然飞蛾扑火，说是从此绝情，最终依然痴情。
我把送给你的那段歌词翻译给你听：
倘若你是时针 那我就是分针 我们一起刻画着相同的时光 一次次 错过 再一次次 重逢 …… 尽管迈着不同的步伐 但只要我们描绘着同样的未来 便不用担心 因为我们还会在原地 迎来的开始
Bad karma，孽缘，缘，孽。
狂喜着重逢，又轮回般错过。
我们都祈祷过，时间停下，在长针短针相遇那刻。
我无数次叹息，人生若只如初见。
我无数次想象，命运的沙盘由自己摆放。
还记得我们高中时写得信吗？
我们懵懂的谈着爱情，谈着婚姻。
我们说到林徽因嫁给了生活，把爱情给了回忆，我至今记得那时心底涌出的百味杂陈的无奈。
平凡的人生，也会有华彩段般耀目的壮烈。
当鲑鱼从海中固执的逆流洄游时，那样的壮烈让我想到，知命而抗命，爱情曾让人谱写过这样悲壮的乐章。
亲爱的，你也许会像一条奋力游向出生地的鲑鱼，遍体鳞伤的面对宿命。
但是我不会拦你，因为你的生命理应如此美丽。
我相信宿命，也相信奇迹。
我们都会有幸福而绚烂的人生。
 1月6日 Abby & Kittie 的半夜电影我知道你现在就在“非诚勿扰”，我就在这边搬沙发等着哈~
感慨我第一次偷偷跑出来看电影就是和你，就是这样一个夜晚，那部长达三个小时我却半路脱逃的指环王，我从此再也没有看完过。
我突然想，某年某月，一起去北海道吧。
这么多年我们从没一起出去旅行过呢。
就我们俩。 太阳出来喜洋洋小寒后的第一天，难得成都出太阳了。
看见成都的太阳，就能感受到那首《太阳出来喜洋洋》里质朴的欣喜。
在珠海呆长了，反倒会回忆起成都成日的阴雨绵绵的惆怅，埋怨太阳太过张扬。
今天望着窗外的太阳，满心的欢喜。
鼠年将过，高人指点我说鼠年犯小人，牛年会吉祥。
那么借着成都美丽的阳光，小猫祝大家吉祥：）
1月5日 突然想起的推荐(=^ 。^=)之一：
前天在ISETAN超市买了一瓶梅酒。
果不其然不好喝。囧。
然后怀念起JUSCO，至少有国产CHOYA。
再然后灵机一动，在那味道不正的梅酒里兑上了两倍的SPRITE。
赞！
原来勾兑酒挺好。
有兴趣你们试试~
之二：
还是ISETAN。4楼。那家小小的CAFE。
推荐它家的拉萨面，马来椰酱饭……还有那个白白净净的服务生，(*^__^*)
之三：
马家花园。味志道。
墨脱的石锅，我很有爱。
牦牛蹄，我发掘出来的招牌菜。一周之内竟然吃了两次。
借口是小小之的著名“广告词”，补胶原蛋白才是王道！ 1月4日 新年趴趴走以前回了家都猫在屋里，觉得家是避风港，进港就要好好修养。
也许是压力，也许是逃避。
大四的孩子还是不一样的，或者，我解释为，Abby，你是我唯一的。
2009年一开头就不停地在外狂奔，几乎不可以用趴趴走这样的“闲词”了。
今天终于和小之之出来了。
七中。
我回来了。
张JIN。谢HUA。黄YANI。
一一拜见。
谢HUA。从初中一直看我长大。即使有过很多很多事情已经说不清楚了，但我很爱她。
张JIN。很多人问我为什么会完全不在意那样惨痛的过往，年年回去看她。说实话，我答不出来。我能说得出来的就是，每次她看到我那么开心我就也觉得挺开心。也许之说得对，我是很迟钝的那种人，尽管我不承认。
黄YA NI。我坚持一定要等到她，因为她于我有恩。尽管也许她自己都不记得了。看得出她进办公室那一刻的惊讶。其实见到她是个意外的惊喜，很久没联系，原来她回本部来了。她拉着我，夸着我，不管是不是客套话，我乐意听。
昭觉寺。
第一次是王HANMEI高二那年带我去的。那时心有旁骛，人潮涌动得把我心都挤掉了。
这一次，寺院在雾气和香蜡的香气的中，很清很静。
人很少，鸟雀啁啾。
我只是亦步亦趋跟着Abby，忽然间，我脑子里只有这样的几个字，香火缭绕的寺院，年轻的虔诚女子。见此，我是很想隐身的。
…………
本命年，给自己和哥哥求了一样的红绳。
我不信佛。但此刻心很静。
欧洲房子。
Abby，我不是拍那个啥。
但唯有你，我愿意以这样的自己面对你。
你懂的。
在昭觉寺，我祈祷过，为你。
明天不想出门了。
GMAT是个磨人的东西。
人各有命。但必须尽全力。
PS:
七中的办公楼没了。
我暑假的时候给它留下了一个黄昏中模糊的破败的身影。
 别了，那一墙绿绿的爬山虎。
别了，那个让我又恨又爱的老办公楼。
离开七中那么多年，终于只剩下一堆瓦砾的回忆。 1月2日 百度自己今天要找李谦哥哥的某篇文，因为记得有自己的名，于是百度Google一下自己。
其实很少de人跟我重名。所以除了那个湖南的扶贫对象以外，搜到的都是我本人。
第一条让我很愕然。
心里突然很不舒服。
我不知道是谁写、是谁盗版、抑或是别的什么，但是我觉得很不爽。
我不想在这儿贴出来，因为里面有很多并不是真实的事情。
我宁愿作者是在写文学作品，但愿作者并不知情——但愿这只是一个同名同姓而且穿越得很现实的故事。
尽管看的出行文出自女生之手，尽管也许她没有恶意。
想起曾经偶然在某个博上大曝ZY哥哥的一段私人往事，当时也很气结。
网络很自由，我知道。我无权干涉任何人的言论自由。
罢了罢了。
就说一句，要是哪位女士男士海量，那就麻烦您呐，可怜可怜我的姓名权吧，谢谢了！
说起我名字，呵呵，那就附个猫小姐起名小传，博大家一笑：）
我在本家排行最小，所以不用从那个好难起名的“衍”字辈（老祖宗您别生气哦~）。
爷爷说过，起名一要双字（单名太容易重名），二要简单（林语堂也是这么说的）不要用生僻字，三不能落口实取外号。
根据如上方针政策，巴比给我选了两个名字：见贤思齐的“思齐”；还有度白雪以方洁的“方洁”（《北山移文》孔稚珪）
最后拍板后者的是当时3岁的二姐姐，我的大名从此就由我可爱的姐姐一锤定音了。
不过也许就是因为太简单了，竟然有一次别人问我，你妈姓方？我顿时很囧。
还有嘛，就是我亲爱的大佬，她老人家倒的确没拿我名字开涮，她拿我的姓来方我。
每当看着她老人家的手机通讯簿，我就更囧。
我的列祖列宗一定忧郁了。 1月1日 あけまして おめでとう12月31日 写在我和钢琴的第20年终于到了2008的最后一天了。
猛然想起2009是我学琴的第20个年头了。
眼前的这台老珠江钢琴也陪了我整整20年了。
还记得它第一天到我家时有多么神气——黑色的漆面还有这字一般的玫红琴罩。
那时我还很小，觉得得到那么一件身形庞大的礼物极为荣耀。
虽然还没有正式开始学习，却也迫不及待的拉住来做客的叔叔阿姨们听我用短短小小的指头一个一个捅出支离破碎的单音。
那时候的我绝不懂得这个漂亮的礼物会给我带来怎样的痛苦和喜悦。
学过琴的孩子（当然我是指受过正规训练，而非为功利的为考级加分而胡乱应付的那种）应该都没有少挨过打。
亲吻我可怜的皮肉的从小时候的一根筷子一直发展到了近一米长一握粗的木棒。
那时候除了练琴，我最重要的活动就是满屋子的藏匿各种竹片藤条。
其实父母让我学琴时并没有想过太多，只是两个人都很喜欢古典音乐，拿平均律当我的起床铃——即使他们从不曾受过一天专业音乐教育。
我的启蒙老师李秀美李奶奶也持有同样的想法——学音乐不是为了所谓的考级——所以我几乎接受了专业学生的所有启蒙教育。
这样的开始绝对是痛苦的。
——至今仍有很多朋友质疑我是否跟他们生活在同一个星球是否有过童年。
的确，从学琴开始，我几乎没有过和同龄人玩耍的经验。
我也不知道那是的小孩们都是看什么电视玩什么游戏——当然，我还是从廖二哥哥那里知道圣斗士，变形金刚etc.
——说实话，曾经有很长一段时间我因为这样的脱节而自卑过——虽然我一直担任班里的合唱伴奏，貌似挺拉风。
其实我从来没有觉得自己的琴技拿得出手。
虽然，小时候李奶奶说过我的手型条件很好，耳朵好；小时候我曾经在一帮专业非专业的孩子的发表会上得第一名。
如果说音乐家是被音乐选择的人，那我绝不是被选上的那个。
即使如此，我也曾经有过每天练琴12小时，发高烧也不可以休息的日子。
这样的强度应该可以媲美专业学生了。
不过我没有走着一条路。
其实只要能偶尔弹起自己喜欢的曲子，我就很满足了。
在日本上学的时候，房东是禁止在屋内练琴的（仅限我们那个户型。隔壁三泽家就有小三角的说）
于是我就得到音乐老师的特别许可，每天放课后在音乐教室练琴。
那一年几乎没有老师指导的放羊生活让我很快活。
因为每当我在一楼那个教室练琴的时候，总会有认识的不认识的同学趴在窗边听我偶尔飚出错音的演奏，然后在一曲终了时热烈的鼓掌。
但回想起来，也就是在那时候练习的曲目，成了我今天的保留曲目之一——掐指一算，至今也14年了。
上高二以后，我就没有再去上过课。
记忆中，川音的五琴房，摇摇欲坠的旧钢琴，满是洞洞的吸音板，走廊里热闹的各种乐器的吵闹，从一块涨到五块的票，买琴票老爷爷慢腾腾的动作和呛人却让人有些怀念的叶子烟味儿……充斥着17岁前的童年和少年。
在我们某个家的某个房间，现在应该堆积着好多小本子和卡带，记录着那时候巴比妈咪陪我上课时记下的笔记和录音。
那时妈咪工作很忙很晚回家，放下包洗了手立刻就把我拎进琴房开始检查。
那时巴比每个星期都载着我去“还课”。
每到七月天要考级的时候，家里就会异常热闹。
巴比妈咪会像东大寺门口的哼哈二将一样（sorry，我只对东大寺的哼哈有印象，因为他们好大~），只要妈咪一句“错音！”出口，巴比就会“手起棍落”，我杀猪般的哭号顿时响起，外公外婆保姆大家齐齐汗毛倒竖……
然后，你再哭，还哭？！是想拿哭的趁机偷懒？？打！！……于是我在满琴凳汗水中扭着小pp，泪眼婆娑满心恐惧的继续。
就这样，我练就了一身皮糙肉厚……
这样的回忆，轻松带点搞笑，但对于那时候还不满十岁的我，那种恐怖是鲜有人体会过的。
奇怪的是，我从来没有哪怕一瞬间的想过放弃钢琴。
巴比曾无数次半试探的问我把钢琴卖了买玩具买衣服好不？我便立刻英雄就义般的挡在钢琴前使劲摇头。
巴比也无数次威胁过我，再弹不好就把你扔垃圾桶里，你自己选选想进哪一个吧。说来好笑，我真的以为大人们会不要我把我塞进垃圾桶里——还记得吗八九十年代的那种蓝色大铁桶？——我认真的选了百货大楼靠现在梨花街的那一排桶桶——因为某一次的桶里貌似有玩具。可见我那时候吓得不轻。
但是我绝对不要不弹钢琴。
没想到这样的倔强竟然带我走到了第二十个年头。
这段时间，冰阿姨海阿姨外婆都纷纷买钢琴了，很漂亮的KAWAI。
我仍守着自己的老珠江——因为很忙，也没顾的上给它调音，昨天偶然跟电视里的钢琴对了一下才发现它几乎掉了半度音，怪不得我的小提琴连带着调不准音。可是我说什么也不会卖掉它或者送人，它是那个默默陪我20年成长的知己。
我，没有别人的才华横溢，也不如那些可爱女子那样时髦乖巧，我会傻傻的弹上一段缀着错音的圆舞曲，步伐小乱；我对流行音乐一知半解，偶尔雷人的冒出一句我要听BACH的1043，遭人白眼。
这就是我与钢琴生活的这些年。
 PS,空间音乐换成Chopin的Op.11 chaper Ⅱ, 没错的话应该是Zimerman和Polish Festival的版本，因为要网络代码，从网上现找的，所以不是很确定。
PSPS, 高二那年，我曾经在春日的某个夜晚，抱着CD player跑回学校七里香长廊下。那时花开正盛，空气微熏。就和这段钢琴描述的一模一样。
写这首钢协时,Chopin二十岁。我仿佛能在静谧流动的音符间听见那个血气方刚的孩子的心跳。
12月29日 光怪陆离的一年，让我沉默吧这年也到头了，大家同学也纷纷开始写总结了，可我怎么还这么浮躁呢。
“玉米糊”俞老大说，浮躁不一定是坏事，浮躁嘛说明这个民族还有活力。
好吧，我还很活力，我就这么安慰自己好了。
这一年我就不总结了，丢人现眼。
其实2008对于我，就四个字：光怪陆离。
人的记忆是个奇怪的东西，就像阳光灿烂的日子里说的那样，记忆渐渐移植，慢慢的会真伪莫辨。
我们反复回忆着自己想回忆起的快乐甚至痛苦，而下意识的忽略掉那些隐隐作痛的东西。
如此，脑中的记忆不过是我们自编自导的一部自传式电影。
所以，一定要总结什么，那就是有些事，凭记忆是完全靠不住的；有些人，就回忆一下好了。
再来，其实是我最想说的谢谢你们，梁宁，郑家小玥，我的大面包，我的Abby，还有媚媚，亚亚，学校里的小徇洵，文丽LG，葱头，小安，爱我支持我包容我的大家
远在中国美国各地的姐姐哥哥们，我也要追上你们的步伐。
我亲爱的家人们朋友们，2009年祝你们每个人都多点快乐，沐浴阳光。 12月26日 煽情？！小之之，我就不曝料了。古人云，做人要厚道：）
我有好多话要跟你说，所以我把这几天都奉献给你吧，我大方
 我就吃吃亏，承认我对你是专一的。今天我们俩的皮肤都#@￥%，所以照相嘛~等下次回七中吧！让张JIN帮我们照~O(∩_∩)O哈哈~
只是，不知道什么时候能去看看奶奶她老人家。今天那个信封里的东西让我有说不出来的感受。
我永远的大面包，我们的国际长话如此曲折坎坷，55555……
你怎么跑到赤道上去了呢~
去日本前我发高烧也要见到你，因为我怕好久好久都见不到你了。
我们看着彼此长大，结果你长大了而我却还会在坚持不住时哭鼻子找“大面包”。
君に会いた~
咳，既然你都不打理你的space，八卦的我就勇敢的侵犯你的肖像权哈，嘻~
 煽情完毕。
12月10日 さらば~送走梁宁，只有我一个人了。
感觉好像从今天开始，我真的告别大学生活了似的。
梁大八，你把我们一起在DisneyLand买的Micky手套和我给你的那么可爱的本本都弃在这里不顾，我好伤心呐！
明年回来答辩的时候，这寝室多半就……哎，小强，我们永远的房客，你知道的。
我们梦牵魂绕的小泉也没去成，散伙饭定音在那个成了我们专场的石子。
结束了，一切都结束了。
我是不是表现得太悲情太伤感？
也许都是我一厢情愿的矫情罢了…………
不过，才睡3个小时还能爬起来，谁说我不爱你了，呵呵
当然怎么说您老人家也是去北京，嗯，还跟那无名氏帅哥一组，等你的好消息——乐颠儿的时候偶尔也要想起你家我小七。
听你的话，我再去补个眠。
ps，窗外阳光灿烂得让人产生幻觉了。 驴头驴脑的小猫
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